认错。

昨天的心情蔓延到今天。
我还是仍然那么的低落。

无可否认。

我已经开始钻牛角尖了。

 你们两位。
做错事的人。
可不可以不要用那种不屑的表情对我说话。
我没有错。
我只是把我的责任做好。
可不可以请你们用你们的脑袋想想。
换个角度。
今天，
被冒签名字的是你。
被撕烂簿子的是你。
你的心情会是怎样？
再换个角度。
今天是你们两个负责这个活动的。
然后眼下有人在阻碍这个活动的进行。
而且做错不认还摆出一副我没有错的表情还要仗着自己的交际关系来压人。
你的感想是怎样？

可不可以放尊重些？
我没有强调身份问题。
只是我现在是这个活动的负责人。
我有任何权利处理那些阻碍活动进行的人。
吃了15年的饭，
请问你们的思想可不可以成熟些？
我究竟是不是无理取闹你们自己心里有数。
因为你们那句我像某某人而讨厌我。
我的心情被影响了一整天。
我是第一次罚你们。
我连大声责骂也没有。
所以，
请你们下次不要这样抨击别人。
你如果没有做错事，
没有人会得空去找你岔。
还有，
提醒你们，
做错事的人没有资格说别人。
当你用手指着别人的时候，
别忘了，
你另外的四指手指在指着自己。



我想快乐起来。
可是，我笑不出。











我真的不知道是不是真的太钻牛角尖了。
我只是真的很不喜欢你这样。
在我需要你的时候，你都不在。
而且是因为在忙着我不喜欢你做的事情。
我不知道我不知道。
只是那种失望的感觉很难忘怀。
每次都告诉我是最后一次、没有下一次。
可是，我还是再次尝试了失望的滋味。
我心里很委屈很委屈。

你知道我不喜欢了。
你还是一样去。
你知道我不开心我受委屈了。
你还是一样出去玩。
你知道我希望你可以好好考好试。
也许，你现在做出的努力对你而言已经是极限了。
可是，我的努力定义和你的努力定义真的差很多。

我不知道，
究竟是我们的距离太远还是什么。
还是，我们根本不适合？
快乐的背后真的付出很多。
有时候，会很累。
可是，我没有想过放弃，
我只是认为现在的我和你都还没有做好准备。
想起最坏的那个打算，
我还是会掉泪。
我还以为我可以很坚强。

我若不堅強，沒有人会懂我到底有多痛。
我若不堅強，沒有人会懂我到底要怎么继续生活下去。
我若不堅強，沒有人知道我经历了怎么样的生活。
我若不堅強，沒有人知道我微笑背後所隐藏的伤痛要怎么激励。
我若不堅強，沒有人知道我在想哭的时候卻发现原來沒了眼淚。
原来，我一点也不坚强。





你知不知道，我爱你，出乎意料的爱你。
是不是注定就直到这里？

就这样结束了吗？

没有你，我不知道怎么办。
可是，爱和现实总是有很大的差别。
我舍不得，可是，
我能怎样？

我没有办法再去接受你给的失望。
我很脆弱。
我的伪装面具已经被撕破。
女超人已经累得倒下了。
我们，还能怎样？